Психологические консультации Вадима Ротенберга

Как воспитывать детей, чтобы они выросли нашими друзьями, а не просто биологически близкими людьми? Как случилось, что ребёнок, которого я водила на лучшие спектакли, концерты, выставки - короче, полная отдача, - вырос совершенно чужим мне по духу человеком? Кстати, у подруг, параллельно со мной растивших дочерей, полная гармония с ними. Тогда что это? Гены? (Ведь у ребёнка есть и отец). Я нервничала, что она любит читать только народные сказки. В библиотеке она находила сказки самых экзотичных народов!

Я волновалась, а мне говорили, что ничего страшного, пусть читает, что хочет. До 14 лет она с подружкой играла с маленькими куколками, разыгрывая с ними целые сюжеты! Может быть, надо было больше беседовать с ней? Как-то я взяла её на фильм "Убить дракона" М. Захарова (дело было в Москве). На обратном пути мне пришлось объяснять ей современность фильма. Она подметила: "Почему ты понизила голос, говоря о Сталине, когда навстречу шла группа людей?".

А может быть, я потеряла с ней духовную связь, когда привезла сюда в переходном возрасте? Именно тогда, очевидно, я ей нужна была больше всего, а я была занята проблемами изучения языка, учёбой на курсах, трудоустройством, обустройством квартиры. Она хорошо окончила школу, отслужила в армии, работает в банке... И вот вдруг и спрашивает: "Ну что, ты жалеешь, что меня родила?" - "Почему?" - "Ну, ты же говорила, что мечтала, чтобы я выросла подругой тебе!" - "Доченька! Я люблю тебя такой, какая ты есть, я благодарна тебе за внимание ко мне, я счастлива, что ты есть у меня, а то, что у нас разные интересы, это уже, наверное, моя вина!". Так в чём же я виновата? По короткому письму не так легко судить о сложных и длительно складывавшихся человеческих отношениях. Тем не менее, я попробую рассказать о впечатлении, которое сложилось у меня после прочтения Вашего письма. Я не думаю, что можно говорить о Вашей вине по отношению к дочке - это слишком сильный термин, на мой взгляд, совершенно не соответствующий результатам Вашего воспитания, о которых можно судить по письму. Но мне кажется, что Вы ошиблись в выборе цели воспитания, - не той, которую Вы определили в начале письма (воспитать дочку другом), а той, которой Вы действительно пытались достичь, судя по письму. Желание найти в ребенке друга - естественное и плодотворное, и для самого ребенка, и для родителей, и чем быстрее в процессе воспитания складываются именно дружеские, а не патерналистские отношения, тем лучше для развития личности. Но дружеские отношения совсем не предполагают идентичности, психологического сходства, полного совпадения интересов - а Вы вменяете себе в вину именно различие ваших интересов, Вашу неспособность привить ей собственные. Совпадение интересов необходимо для сотрудников, соратников, - от друзей же ожидается прежде всего взаимная эмпатия, чуткость по отношению друг к другу, эмоциональная связь и сходство этических ценностей. Это совсем не то же самое, что сходство интересов. Несовпадение этических ценностей может вести к подлинному отчуждению, тогда как различие интересов естественно и отражает уникальность каждой личности. В этой уникальности играют роль не только генетические предпосылки - мир бесконечно разнообразен в каждом своем проявлении и люди чувствительны к разным аспектам одних и тех же явлений, они рождают в каждом человеке его личные уникальные впечатления и ощущения. Есть множество примеров подлинно дружеских отношений детей и родителей, несмотря на полное несовпадение духовных интересов. Один мой приятель буквально живет поэзией, в его жизни она играет большую роль, чем любимая им профессия, он и сам писал стихи, и каждую свободную минуту напевает их про себя и охотно читает вслух при каждом удобном случае, а его дочь совершенно к ним равнодушна, что совсем не мешает им быть по-настоящему близкими людьми. Вы беспокоились по поводу слишком затянувшегося, с Вашей точки зрения, интереса Вашей дочки к сказкам, но Вы отнюдь не можете быть уверены, что дочка не была способна почерпнуть из сказок больше, чем другие дети - из классики. Ассоциации, которые рождаются у человека, когда он что-то читает и смотрит, важнее, чем то, что рождает эти ассоциации. Мне очень понравилось, что дочка до подросткового возраста разыгрывала сцены с куколками - это свидетельствует о живости воображения, которое у многих детей, к сожалению, довольно быстро беднеет в процессе обучения. Вы правы - Вам стоило больше говорить с дочкой о ее впечатлениях от увиденного и прочитанного, но, может быть, не столько для того, чтобы направлять ее в русло Ваших представлений, ассоциаций и интересов (Вы ведь жалеете именно об этих упущенных возможностях, правда?), сколько для того, чтобы убедиться, что у нее формируется ее собственный внутренний мир, который совсем не обязательно должен повторять Ваш. В ее интересах и представлениях может содержаться то,что совсем не заслуживает отвержения с порога - стоит только к ним прислушаться и присмотреться без предубеждений. Хотя Ваше письмо слишком кратко, чтобы делать серьезные выводы, по нескольким приведенным эпизодам можно предположить, что Ваша дочка чувствительна к нюансам Вашего поведения и Ваших переживаний. Только внимательный и чувствительный к Вашему поведению человек мог обратить внимание на то, что Вы понизили голос, упомянув Сталина, когда навстречу шли люди. И в ее недавнем вопросе, обращенном к Вам, есть понимание Ваших переживаний по поводу того, что она не соответствует Вашей мечте. То обстоятельство, что она заговорила об этом сама и внезапно, означает, что она думает об этом, что ее это беспокоит ( в самом характере вопроса я слышу некоторую горечь), и это никак не соответствует отчужденности и отстраненности. Вы же сами сказали ей, и думаю, что сказали искренно, о ее внимании к Вам. Неужели Вы и впрямь полагаете, как это мелькнуло в первых строчках письма, что это внимание и эмпатия определяются самим фактом рождения, биологической близостью, что это чем-то сродни инстинкту, и характеризует всех, независимо от личности? Уверяю Вас, это неверно. У человека все врожденные инстинкты быстро уступают место сформированным в процессе развития мотивам, и мне как профессионалу, к сожалению, постоянно приходится иметь дело с совершенно другими отношениями между родителями и детьми, с подлинной отчужденностью, равнодушием и даже враждебностью. Я поздравляю Вас с тем, что в Вашем случае это не так. Но если дочь действительно достаточно чутка к Вашим переживаниям и ощущает Ваше разочарование из-за несовпадения ваших интересов, то это само по себе может стать причиной определенной отчужденности. Ее интересы уже сформировались, она не может, да и не хочет их менять, и Ваше разочарование, Ваши обманутые ожидания могут создавать напряжение, которое препятствует непосредственности общения. Если Вы избавитесь от необоснованного чувства вины, которое ощущается дочкой как Ваше разочарование и может ей передаваться, затрудняя Ваши отношения; если Вы внутренне, от всей души, откажетесь от взгляда на дочку как на не вполне реализовавшийся проект и действительно примете ее такой, какая она есть, с ее правом не совпадать с Вами в интересах и формах самореализации, - я уверен, Вы обнаружите в ней многое Вам неизвестное и интересное. Разумеется, я мог не все правильно оценить по Вашему краткому письму, но, может быть, мой ответ все-таки будет Вам интересен как заинтересованный взгляд извне. Вадим Ротенберг http://www.rjews.net/v_rotenberg/letters.html